Quando foi a última vez que você realmente teve vontade de transar com seu marido?
Não quando você aceitou porque fazia tempo. Não quando percebeu que ele estava querendo. Não para evitar outra discussão. Quando foi a última vez que você olhou para ele e realmente quis? Se você precisou pensar, essa página é sobre você.
Por Dra. Renata Aguiar, ginecologista, com a Redação Maxfem
Publicado em 31/08/2026 · Leitura de 4 minutos
Existe uma diferença enorme entre fazer sexo e estar com vontade de fazer sexo.
Quem passou dos 40 sabe exatamente onde essa diferença dói.
Você ainda transa. Só que quase nunca é você quem procura. Quase nunca é você quem começa. E faz tanto tempo que você nem lembra quando isso virou regra.
Ele começa. Você decide se aquilo vai acontecer. E faz tempo que não é o contrário. Foto: Editorial
Aí você faz a conta de cabeça, percebe que já se passaram três semanas e pensa: “hoje eu preciso.”
Preciso. Não quero.
Não é porque você acordou com vontade. É porque você sabe que ele está sentindo falta, e porque uma parte de você tem medo do que acontece se isso continuar assim.
E tem uma coisa ainda mais difícil de dizer em voz alta: você não sente falta do sexo. Você sente falta de sentir vontade.
Você lembra da última vez que foi você quem quis?
Não vale quando ele começou e você correspondeu. Não vale quando você acabou entrando no clima no meio do caminho.
Quando foi você quem procurou?
Quando sentiu vontade durante o dia?
Quando ficou esperando a hora de vocês ficarem sozinhos?
Quando beijou seu marido já querendo que aquele beijo fosse além?
Para muitas mulheres a resposta honesta é: “eu nem lembro.”
E se foi essa a sua, respira. Isso não faz de você uma esposa ruim, nem uma mulher fria. Faz de você uma mulher de 45, 50, 55 anos com um corpo passando por uma mudança que ninguém sentou para explicar direito.
A resposta que quase nenhuma mulher diz em voz alta. Foto: Editorial
Seu marido percebeu antes de vocês conversarem sobre isso
Ele percebe que é sempre quem inicia.
Percebe quando você aceita, mas raramente procura.
Percebe quando uma tentativa termina em “estou cansada”.
Percebe quando vocês passam uma, duas, três semanas sem sexo e parece que só ele está contando os dias.
Até que chega um dia em que ele começa a pensar: “ela ainda me deseja?”
E quase nunca ele faz essa pergunta em voz alta. Homem costuma engolir isso e virar para o outro lado da cama.
Dois lados da mesma cama, cada um com uma pergunta diferente. Foto: Editorial
E, enquanto ele se pergunta se você ainda o deseja, você está do outro lado se perguntando: “Por que eu não sinto mais vontade?”
Talvez a pergunta não seja “por que eu não sinto mais desejo pelo meu marido?”.
Talvez seja: por que eu não sinto mais desejo?
Existe uma pergunta que muda toda a conversa
Uma coisa é você não querer ele. Outra, completamente diferente, é você não querer, ponto.
Parecem a mesma queixa e não são. Têm causas diferentes e saídas diferentes. E é justamente aí que a maioria das mulheres se perde: passa meses achando que o problema é o casamento quando o casamento está inteiro.
Responda para você mesma, sem ninguém olhando:
Você ainda pensa em sexo?
Ainda sente vontade durante o dia?
Ainda sente excitação?
Ainda fantasia?
Ainda sente vontade de iniciar?
Se a resposta foi não para quase todas, preste atenção nisto: o problema provavelmente não começou no seu casamento. Começou no seu corpo.
O que o climatério tem a ver com o que acontece na sua cama
A queda do desejo é uma das queixas mais comuns do climatério, e ela começa bem antes de a menstruação parar. Às vezes anos antes, quando ninguém ainda chama aquilo de menopausa.
O que acontece é uma reação em cadeia, e ela quase sempre começa pela noite.
O sono fica picado. Você acorda duas, três vezes, com calor, e volta a dormir na hora em que o despertador está quase tocando. Sem noite inteira, a energia do dia não vem. Sem energia, o pavio encurta e qualquer coisa vira motivo. E uma cabeça cansada, irritada e no vermelho não sobra espaço para vontade nenhuma.
Desejo é a primeira coisa que o corpo corta quando está no limite. Não porque deixou de importar, mas porque o corpo trata como supérfluo tudo que não é sobrevivência.
É por isso que tantas mulheres descrevem exatamente a mesma cena: o carinho continua, o amor continua, e a vontade não vem.
6/10
Em estudo de base populacional com brasileiras de 40 a 65 anos, o desejo sexual hipoativo foi a queixa sexual mais frequente, presente em cerca de 6 em cada 10 mulheres.
Fonte: Revista Brasileira de Ginecologia e Obstetrícia (SciELO), estudo de base populacional sobre sexualidade em mulheres de 40 a 65 anos.
Leia esse número de novo, porque ele muda a forma como você se olha: não é falta de amor pelo parceiro, não é falta de atração e não é frescura sua. É queda de desejo, ela tem causa, e causa é coisa que se investiga e se cuida.
“A importância do bem-estar sexual para a saúde geral é frequentemente negligenciada.”
Profa. Susan Davis, autora principal da declaração de consenso global publicada em The Lancet Diabetes & Endocrinology
E se nada mudar, como vai estar a cama de vocês daqui a um ano?
Hoje são algumas semanas sem sexo. Daqui a pouco vocês param de contar, e parar de contar é pior do que contar.
Ele para de procurar porque cansou de ouvir não. Você para de reparar que ele parou. Ninguém briga, ninguém fala nada, e o assunto simplesmente sai da casa.
Aquilo que parecia só uma fase começa a virar o normal de vocês. E o normal é muito difícil de desfazer, porque ninguém reclama do normal.
O novo normal não chega com briga. Chega com silêncio. Foto: Editorial
Vocês continuam se amando. Continuam casados. Continuam dormindo juntos.
Só não transam mais.
É exatamente esse fim que muita mulher não aceita, e faz muito bem em não aceitar.
E tem uma parte dessa conta que quase ninguém diz em voz alta.
Casamento nenhum termina de uma vez.
Ele esfria. Vira rotina. Vira convivência. E quando os dois percebem, já são dois colegas de quarto que se gostam muito e não se procuram mais.
Daqui a um ano você vai estar em uma dessas duas estradas
Se nada mudar
Você continua fazendo a conta de quantas semanas fazem.
Ele para de procurar para não ouvir não de novo.
O assunto some de casa, porque não falar dói menos que falar.
Vocês continuam se amando e param de se desejar.
E daqui a um ano essa página vai descrever a sua vida de novo.
Se você cuidar da causa
A noite volta a render, e a energia do dia vem junto.
O pavio para de queimar por qualquer coisa.
Sobra espaço na cabeça para querer alguma coisa além de dormir.
Você volta a ser quem procura, e não só quem aceita.
E a pergunta “ela ainda me deseja?” some da cabeça dele.
A diferença entre as duas colunas não é sorte, nem casamento melhor, nem sorte no corpo. É o que você faz nos próximos dias com a informação que acabou de ler.
Agora pense no que você realmente gostaria de recuperar.
Não é “fazer mais sexo”. Isso você conseguiria hoje à noite se quisesse, e não é disso que estamos falando.
É voltar a querer. Ter iniciativa. Pensar em sexo antes de ele pensar. Procurar seu marido no meio da tarde porque deu vontade, e não porque está na hora.
É sentir aquele friozinho de expectativa quando você sabe que os dois vão ficar sozinhos em casa.
E poder responder “sim” para uma pergunta muito mais importante: “eu ainda desejo o homem com quem estou?”
Você não quer simplesmente voltar a transar. Você quer voltar a ter vontade.
Não é sobre outro homem. É sobre voltar a querer este. Foto: Editorial
O que mudou para quem parou de esperar isso passar sozinho
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Existe explicação. E existe o que fazer com ela a partir de hoje.
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P.S. Se você leu até aqui e ainda está em dúvida, responde uma coisa só, para você mesma: daqui a um ano você quer estar fazendo a conta de quantas semanas fazem, ou quer ter voltado a procurar seu marido porque deu vontade? As duas respostas começam a ser escritas esta semana. E uma delas não exige nada de você além de continuar adiando.
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Os relatos reproduzidos nesta página são avaliações reais de compra verificada e representam a experiência individual de cada cliente. Resultados variam de pessoa para pessoa.
